Страницы

11.08.2013

Правило трех свиданий


Шампуни, лаки, маски, лунные календари и все остальное, что связано с лавиной бьюти индустрии, навсегда поглотившей женское сознание, - я в этом ничегошеньки не понимаю. Мне как-то ближе выпивка, дрели, шлифмашины и прочие бесхитростные мужицкие радости. А потрепаться охота. Поэтому предлагаю отойти от темы Таниного блога и начать болтать о всякой разной ерунде.


В самом начале лихих 90-х, когда я был беспечным развеселым студентом, случилась одна история, благодаря которой, мне стало гораздо проще общаться с женщинами и добиваться своего.

Дело обстояло так…

Компания молодых парней в воскресенье вволю нахлесталась в общаге пива и отправилась на стадион болеть за любимую команду, прихватив с собой 10-литровую канистрочку бодрящего напитка. Добирались мы троллейбусом, который в честь выходного дня был почти пустой. Ехать до стадиона нам предстояло около 20 минут, и на одной из остановок в салон вошла девица сногсшибательной внешности и бесцеремонно уселась напротив нас. Знаете, в троллейбусах иногда сидения стоят друг напротив друга, и их разделяет около двух метров. Вот так и было.

Вначале мы резко заткнулись и уставились на красавицу. К всеобщему удивлению она не отвернулась к окну, не стала рассматривать свою обувь на прелестных ножках или читать книжку – девушка спокойным ровным почти отсутствующим взглядом скользила по резко притихшей компании юных хмельных полудурков.

Такое ее поведение чуток приободрило нас, к тому же мы для поднятия резко упавшего духа накатили по доброму глотку свеженького пивасика. Прямо из канистры… Дальше события развивались традиционно глупо – мы, якобы не обращая внимания на девушку, начали во всю выпендриваться, и лишь один притихший Вовчик молча смотрел на красотку. Она отвечала взаимностью.

Где-то через минуту молчания Владимир внятно и довольно громко ознакомил пассажиров троллейбуса со своей единственной мыслью, которая одолевала его на протяжении всего это времени: «И с нею кто-то же спит!» Естественно, сказано было более прямо, это я, соблюдая рамки, чуть сгладил углы.

Девушка не стала медлить с ответом, который многому научил: «Вот ты сейчас напился и едешь заниматься всякой фигней вместо того, чтобы спать со мной. Откуда ты знаешь, что со мной кто-то спит, и я в данную секунду не хочу до истерики заняться сексом с парнем вроде тебя?»

После этих слов мы офигели, Вовчик тоже. Через две остановку девушка вышла из троллейбуса и исчезла навсегда из нашей жизни. Случился ли у нее секс в тот вечер, я не знаю, но эта информация была уже не нужна. Девица тогда подарила мне очень эффективное оружие – понимание одной штуки…

Кто знает, что было бы, подсядь Вова к той красотке? Возможно, у них бы все и получилось даже в тот же вечер – ведь хмель из молодого организма улетучивается очень быстро. Но мой приятель не сделал этого, он поехал с нами, тихо употребил на стадионе свою долю пива, а потом вернулся в общагу, где классически догнался разбавленным спиртом.

Вскоре наши пути разошлись, и мне неизвестно, воспользовался ли Вова или кто-то еще из той компании советом девушки. Лично я применил эти знания в своем дальнейшем общении с женщинами. Подобная тактика (факты в лоб) давала положительный результат приблизительно в одной из четырех попыток.

И вот что меня интересует… Очень редко задавал этот вопрос близким женщинам, и вот решил запустить его в паблик…

Разумеется, речь не идет о пьяных, чрезмерно наглых или распущенных мужиках, также не берем в расчет тех парней, с которыми бы вы ни при каких обстоятельствах не прыгнули бы в койку. Интересно вот, что: почему женщины (их немало) не ведут себя подобно той красотке из троллейбуса моей юности? Помните, как говорил Миронов в фильме обыкновенное чудо: «Мне ухаживать некогда. Вы привлекательны. Я чертовски привлекателен. Чего зря время терять? В полночь».

Зачем это «правило 3 свиданий», когда женщина не прочь заняться сексом здесь и прямо сейчас? Это форма мазохизма такая?